Путь вперед
только вперед
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Путь впередПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Здравствуй. Адиала 


Она рыжая. Она хочет стать такой.
Она серая. Она хочет быть черной.
Она трусливая. Ее храбрости еще не раз позавидуют.
Она безразличная. Ее считают доброй.
Она бессердечная. Она не может пройти мимо чужой беды.
Она живет ради себя. Она согласна умереть за других.
Она не умеет верить.
Она подменяет свое неверие верой других.
Она знает, что не может ничего.
Она сделает все.

Она одна - никто. Но когда рядом есть они, она может все.

Я хочу быть ею.


...самое любимое...
http://tauja.beon.r­u/25963-541-vkusnoe.­zhtml#e368104923


...несказанным словам...
http://masks.beon.r­u/5941-507-adiala.zh­tml
...незаданным вопросам...
http://interview.be­on.ru/6445-394-quot-­int-rum-quot-adiala.­zhtml
...невысказанным претензиям...
http://lleo.aha.ru/­na/
комментировать 103 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 марта 2015 г.
Адиала 20:21:02
Запись только для меня.
среда, 25 июня 2014 г.
Адиала 14:45:32
Запись только для друзей.
понедельник, 7 апреля 2014 г.
Адиала 18:09:05
Запись только для меня.
среда, 5 февраля 2014 г.
*** Адиала 14:42:17
*Здесь должен был быть философский пост о принятии и о восприятии других людей в творчестве*
Но он не в тему.

У меня внезапно открылись глаза. В какой-то незапомнившийся момент времени внезапно щелкнуло, и я начала видеть то, что не видела и не понимала раньше. И в людях, и в лошадях. В них - особенно. Я не знаю, почему. Не то гормоны отбушевали, не то наоборот, бушевать начали. Может быть, просто взрослею. Но ощущения странные. Информация воспринимается быстрее, хотя я и раньше на скорость и качество не жаловалась. Но теперь еще и информация воспринимается самая разная: не только то, что я прочла, увидела, но и то, что смогла ощутить резко обострившимися остальными чувствами. Как-то неожиданно на первый план вылезло обоняние. Оно и раньше вполне себе недурственное было, но сейчас... Масштабы не сопоставимы. Слух выдает всякие интересные коленца: появился музыкальный слух, но зато мне стало труднее воспринимать речь. Не потому, что я ее не слышу, но лишь потому, что я не особо хочу ее слышать и понимать. Гудит себе хомо сапиенс на границе сознания - ну и хай гудит. Тактильные ощущения кожи если и усилились, то я на это особо внимания не обратила. Зато появилось чувство собственного тела. Я за ним гонялась лет 10, тренировать его пыталась, а в итоге оно пришло как-то само, когда я на него уже давно и надежно забила. Заодно, хвостиком, пришло чувство автомобиля. Я когда училась, с трудом ловила саму идею габаритов машины. Понятно, что машинка меня больше и где-то у нее есть края, но это было практически абстрактное знание. Я с ним вполне неплохо сдала экзамен и даже относительно адекватно ездила, но это все не то. Теперь главное не начать наглеть и лезть в узкие места)
*праканя*
Кобыла стала понятнее. А я вот для нее стала куда менее понятной, зато на земле лошадь слушается практически идеально. Может попробовать пройти через меня, но останавливается уже просто напряженной позой. Главное, не забыть ее принять) Под седлом вылазят старые ратомские бзики, лошадь меня под седлом пока еще не воспринимает. А придется...
*праунивер*
Нихатееееееть в универ! Хатеть сессию! Самое благословенное время. В универ надо только на экзамен. А экзамен - это всего лишь набор вопросов, на которые есть гугл и методички. И много-много информации, которая за короткий напряженный период усваивается гораздо надежнее, чем за растянутый семестр, наполненный отбыванием времени в пустоте и бездарности.


Категории: Жизнь и смерть., Повседневность
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
живая Адиала 22:21:16
живая

Категории: Жизнь и смерть.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
Наш девиз непобедим, хуле! Адиала 16:28:41
Наш девиз непобедим, хуле!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 сентября 2013 г.
Пустота. Адиала 21:06:21
А иногда мне кажется, что переходный этап - это я. И меня перерастут так же, как когда она - его. Хер с ним.
А еще я точно хочу жить или в Москве, или в Питере. В Питере культурность прет даже от сурового нахохленного кота под гостиницей, даже от задолбанных людей в метро, от общего ощущения города. И это... Странно, да. Но скорее нравится. И чем-то напоминает все любимое в Минске.
Почти каждую ночь снится всякая гадость. Будет так и дальше продолжаться - разъебу нахуй все ловцы с люстры. Ибо еще парочку таких снов и я крышей тронусь.

Категории: Больно, Бред
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 августа 2013 г.
Мышачье Адиала 20:14:43
Сэр Аристотель был занят. Сэр Аристотель был очень занят: он пытался затянуть в клетку двухмесячный запас пищи в пакетике, неразумно приставленный мимишным хозяином к стенке клетки. Шило под хвостом, столь любезно одолженное Диогеном на время отдыха, всячески ускоряло процесс, нивелируя невозможность его завершения. Что, в общем-то, и сгубило всю задумку. Пакет с кормом коварные производители сделали целлофановым, громко и мерзко шуршащим. Злобная хозяйка-садюга не могла оставить без внимания столь сладострастный шорох за спиной...

Обиженный сэр Аристотель, лишенный пакетика и потенциальной прибыли в закромах, чувствовал себя практически как обиженный государством бизнесмен: а нам еды не додали! Сонный Диоген в один голос со злобной хозяйкой-садюгой напомнили, что половина подстилки - это, в общем-то, бесконечный продуктовый запас, закопанный на случай ядерной войны, нашествия фашистов и саранчи, а так же набегов отдельных злыдней с уборкой.

А дальше злобная хозяйка-садюга убрела обратно во всемирную паутину. Серфить там под попискивание мышей - может ли что-нибудь быть прекраснее?


Категории: Мышак
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
Сновидческое Адиала 07:19:22
Я - чайка. Я - чайка, которая любит самолеты. Я люблю их белую мощь, их грацию, их силу и плавность взлета. Да, я на самом деле без ума от них. Я взлетаю с ними вместе и стараюсь лететь рядом столько, сколько смогу. Я всегда осторожна, чтобы не попасть в двигатели, я лечу сверху, или сразу сзади - там, куда в любом случае отшвырнет меня поток. И когда дальше следовать за самолетом у меня больше нет ни сил, ни возможности, я внезапно оказываюсь кем-то внутри. И долго-долго смотрю в иллюминатор, как появляется новое облачко с черным кончиками, очень похожее на чайку.

Вы знаете, как охлаждают самолеты? Нет-нет, не рассказывайте мне про то, что они остывают сами. Их охлаждают, словно разгоряченных после бега лошадей. Только тех обливают водой, а этих - обдувают воздухом. Или обкладывают замороженной газировкой. Она, вроде бы из-за кислоты, замерзает при куда более низкой температуре и долго-долго холодит. Я люблю воровать кусочки газировки. Они тоненькие, хрусткие, как прозрачное красноватое стекло. Мне вкусно долбить их клювом, подбрасывать вверх и в итоге оказываться в сладких-сладких пятнышках, которые потом придется долго и тщательно смывать. Оператор всей это большой машины рад меня видеть, иногда, если я опаздываю к его выезду, он приберегает пару кусочков просто так. Он бросит их мне, когда я прилечу. Ведь я обязательно прилечу.

Однажды я пришла к нему человеком. Он сразу узнал меня, провел рукой над волосами, как некогда - над моими перьями. Ну... На самом деле не совсем человеком. Я ангел. Я пришла к нему за помощью. Это странно звучит, но мне нужна была человеческая работа. Я ангел, который согрешил и должен теперь платить по счетам. И в прямом, и в переносном смысле. Я ангел, сделавший аборт. Я стала слишком человеком и как-то так получилось. Я не знаю, почему и как. Но теперь я плачу по счетам. Впрочем, все платят. Можно, несомненно отдавать не деньги, но тогда ты станешь бесплодной. Поэтому.. Все платят.

Тут раздался первый телефонный звонок за это утро и часть сна выпала из моей памяти.

Я убегала быстро, аккуратно проскальзывая между людьми. Меня преследовали, я чувствовала ненависть и азарт охоты всюду за собой. Но я была быстрее. Когда мне преграждали дорогу, мне хватало лишь посмотреть в глаза этому человеку. Он вздрагивал, отступал. Взгляд вечности и переплетения божественного с людским трудно выдержать. Я убежала тогда, скрылась, растворилась в лучах света и потоках ветра. И какой-то частью себя ощутила - часть долга оплачена.

Далее сон становится все более отрывистым, рассыпается на отдельные лица и фрагменты, ощущения. Вот поток воздуха, почти привычно и каждый раз - будто в самый первый, поднимает меня к небесам. Вот вода, расстилающаяся подо мной на много миль вокруг. Вот чьи-то лица. завороженные, злые, улыбающиеся, хмурые - они все переливаются калейдоскопом, окружают меня, куда-то зовут или откуда-то прогоняют.

Я снова чайка. И я летаю вместе с самолетами столько, сколько смогу. А затем смотрю на себя же саму сквозь окошко иллюминатора.

Категории: Сны, Бред, Дыхание
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
... Адиала 19:10:35
Рывок. Безумное желание сорваться в перед и идти куда глаза глядят, просто идти, неважно, куда. Главное - не стоять на месте, не сидеть, не лежать, это почему-то кажется опасным. И куртка на плечах становится тесной, душной, и расстегиваю, раздираю все воротники: дышать. Только бы было чем дышать.
...
Лежать. Завернувшись в плед лежать, смотреть в пустоту перед собой и дышать. При дыхании почти не шевелиться, это какой-то странный навык: дышать, не дыша на самом деле. Жарко. И в то же время - безумно холодно, скинуть плед - почти как взойти на эшафот.
...
Мне не хватает только рамы. Я бы шагнула в нее и смотрела, как становлюсь совсем тонкой, прозрачной, почти пустой и в то же время наполненной. И люди вокруг будут смотреться в меня и думать, что они во мне, не понимая, что на самом деле я - в них. И впечатления, ощущения, мысли и звуки будут копиться во мне долгие годы, пока однажды я не покроюсь мириадами трещинок и не разлечусь с тихим звоном ворохом воспоминаний, надежд, образов и мечтаний, не зашуршу тихим дыханием по домам, удивляясь, почему же клянут какой-то ветер, если это всего лишь я. Наконец-то смогла нормально вдохнуть.
...
В голове пустота. Звенящая, хрустальная пустота, в которой мечутся обрывки мелодий. Музыка гремит вокруг, но я ее уже не слышу, ведь внутри меня разрастается какая-то новая, совершенно другая музыка. Эти звуки окутывают меня и почти отвлекают, и в то же время - не дают сосредоточиться на чем-то ином. Кажется, будто весь мир заполнен этим мягким мощным гулом, рыком, перебором гитарных струн, перезвоном монисты, чьими-то голосами. Или голосом. Или хором. Неразличимо.
...
Руки вздулись и вспухли, кажутся переполненными чем-то настолько, что хочется пробить дырочку и посмотреть, что же из них вытечет. По обратной стороне кожи - легкая щекотка, нежные прикосновения грядущей ночи. Скоро она сменится мучительной тянущей болью, но пока что она нежна. Времени у нее предостаточно.
...
Дышать. И с каждым вдохом все четче понимать, что здесь не осталось воздуха, что я хлопаю легкими о ребра совершенно напрасно и можно бы это дело прекратить, но почему-то не получается. Дышать. Жарко. И с каждым выдохом воздух вокруг все горячее, словно выдыхаю я не его, а раскаленное пламя. И потом его же вдыхаю.
...
Надо бы лечь. Интересно, получится ли?

Категории: Больно, Мысли, Пусть.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 апреля 2013 г.
*** Адиала 23:03:59
Его основа - струна, что может быть трактовано двояко: и как неразрывная связь с музыкой, и как какое-то глубинное, внутреннее звенящее напряжение, которое ведет, заставляет жить и творить. Его укрытие - серая нить, незаметная и неяркая. Его суть - теплые камушки янтаря, сокрытые в его нутре и одновременно демонстрируемые всем. Его мечты - серые перышки, мягкие и одновременно жесткие, кусочки свободы, которые он не уверен, что хочет сберечь, но все же бережет куда больше янтаря.

Он раскинулся паутиной и всем своим существом выражает невысказанную просьбу, с которой большинство рождается и умирает: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее". Он приманивает к себе теплом янтаря, добром и внешней безобидностью, а затем опутывает тысячами нитей. И многие остаются и не пытаются сбежать - зачем, ведь нужное есть?

Его суть - переплетение музыки, тепла, легкой грусти и одиночества. Вечного и глубинного. И слабый ветерок свободы. Или неприкаянности, что, в сущности, весьма похожая вещь.

"Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее".

А есть еще те, кто вырывается и рвет нити, рассыпает янтарь, срывает перья. И уходит. А он остается. И вокруг него - сны. Его или чужие - это уже неважно. Они кружатся, унося в себе все, для чего он был создан, таща кусочки растрепанной его души. Без итога и морали.

"Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее..."

Категории: Полуночное, Дождь, О важном
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 марта 2013 г.
*** Адиала 17:29:23
Эта ночь наступала долго и столь же долго длилась. Я лежала, свернувшись клубочком под тремя куртками, на краю дивана. Было все равно холодно. Вокруг носился и звенел ветер человеческими голосами, швырял мне в уши пронзительно громкие отрывочные слова и надоедливый свистящий шепот и скользил ледяными лапами под куртками. Почему-то нельзя было спрятаться под чем-то единым, целым. Нельзя - и шут с ним. Звук был куда злее и мучительнее холода, от него гулом гудела голова.

Открывая глаза, я бездумно пялилась в несуществующую темноту, на пламя свечи, венки, крест и тонкие очертания фигуры под белом тюлевым покрывалом, на светлое пятно лица.
Закрывая - практически утыкалась носом в грубые деревянные ворота замка. До них было два-три шага, не больше, но сделать их казалось невозможным. И я молча стояла и смотрела на эти ворота.

Ветер носился из сна в явь и из яви в сны, и становилось уже невозможно различить, где что. Открыв глаза, видела свечу, венки, белое пятно лица. Закрыв - грубое дерево ворот, серые крупинки снега. Снег обнаглел окончательно, залетает даже в мои сны. Будто бы его наяву мало.

В какой-то момент ветер стихает, можно дрожать от холода и слушать тишину. И я вновь открываю глаза, смотрю на прогоревшую до середины свечу. Закрываю. Смотрю на маленького, лет 4, мальчика. Лешка. Я откуда-то знаю его имя. Он красив обещанием будущей мужественности и правильности черт, разумностью взгляда, с темно-темно коричневыми, шоколадного оттенка волосами и карими глазами. Сидит чуть ссутулившись, на коленях - электронная книга. Он поднимает голову, внимательно и спокойно смотрит на меня и говорит: "Да ладно, мам." И в следующую секунду голос меняется на хрипловатый дребезжащий старческий: "Перемелется - мука будет". И я вновь открываю глаза.

Смутные тени на грани видимости меня не тревожат, для меня существуют сейчас лишь свеча, которая не должна погаснуть, венки, крест, белое пятно лица. Лицо незнакомое, хотя все твердят, что этот человек был мне родственником. А на деле - у него никогда не было такого выражения лица, такого положения рук или пассивной скованности фигуры. У него всегда были седые, прилизанные к голове волосы. А тут - нечто взъерошенное, белое, чужое, неумело намазанное пудрой. Только брови. Брови дедовы, густые, топорщащиеся. И тоже сверху присыпаны этой проклятой пудрой. А еще нет щетины. Ну вот как я должна была его узнать? Но все твердят. И я верю, что это тело когда-то было живым и похожим на того, кого я люблю и знаю.

Тень выныривает в поле зрения внезапно, с шарканьем, немножко шатается и вновь возрождает ледяной ветер звуков. Только если раньше он был набором каких-то громких слов, имен, вскриков, то сейчас это монотонно унылая полураспевка, показушный вой, столь неуместный после царившей тишины. Лишь через пару минут до меня доходит, что это всего лишь шепот, в котором различимы интонации плакальщицы. Он раздражает. Тишина и пустота уместнее.

В ветер вливается плаксивый пьяный мужской голос, ему вторит еще один, погромче и потверже, трезвый. Или, как минимум, просто не срывающийся. Мешанина слов, имен, шепота обрушивается снова. Я закрываю глаза и тихо лежу над бездной, ощущая ее всем боком, всем телом, нутром. И вместе с тем, разумом понимаю - ничего этого нет, скоро уже светает. Деревянные ворота замка чуть поскрипывают. За ними есть еще одни, стальные, но они опущены. А эти почему-то приоткрыты. И даже нету стражи. Ветер со снегом лупит все сильнее, я не чувствую его порывов, но слышу их, дрожу от холода. Внезапный единственно ощутимый порыв швыряет меня в ощущение бездны целиком, я вздрагиваю и открываю глаза. Свеча. Венки. Белое покрывало на зеркале.

Эта ночь была долгой. И она сменилась столь же долгим и холодным днем. Только ветер и снег существовал уже везде.

Ах да. Его не стало 27 марта 2013 около 10 утра.

Категории: Жизнь и смерть., Бред, Больно, Пусть.
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 марта 2013 г.
О любви, силе и смелости. Адиала 21:49:06
Все мои посты можно свести к восторгам снизошедшему вдохновению или изливанию своих страданий. А, еще я пытался нашкрябать о собственных тараканах и восприятии реальности. Периодически даже получалось. Иногда, впрочем, вклиниваются всякие другие вещи, но несколько реже. Впрочем, не суть. Я хотела сделать небольшую пометку, чтобы не забыть, что бывают такие люди, такие истории и такая Любовь.

Они - в меру немолодая пара, лет около 50, скорее даже чуть за. Она - невысокая кругленькая женщина с улыбчивыми глазами и рыжеватыми, даже ближе к каштановым волосами. Он повыше, плотный коренастый мужчина с улыбчивыми глазами. Они выглядят так, словно прожили вместе 30 лет душа в душу, но умудрились не растерять романтику и обожание. А на самом деле они вместе 3 года. Из них 2 живут вместе. Вдова и вдовец. И когда его разбил инсульт, она, не привязанная к нему ничем, кроме любви, осталась не сомневаясь. И жила две недели в больнице, угадывая каждое его желание и возвращая его к жизни. Завтра его выписывают. А сегодня она, приболевшая, дремала у его кровати, а он смотрел на нее. И чтоб на меня когда-нибудь смотрели с такой любовью.

Категории: ДОБРОТА, Посвящается
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
*** Адиала 22:27:01
Я воин. Советник, рыцарь, защитник и все прочие пафосные звания. Все так.
И сейчас я стою на поле будущей битвы. Или уже - стояла. Но скорее всего - стою.
Напротив меня - воины. Их множество и каждый из них сильнее меня. В сверкающих блестящих доспехах, с длинными копьями и острыми мечами. Их толпы, все орки на Хельмовой пади, на штурме Минас-Тирита - жалкое сборище по сравнению с ними. Или мне так кажется?
Я воин. С картонным мечом и в игрушечных доспехах.
Но я стою спокойно.
Мне страшно.
Но я стою.
И буду стоять. И ты знаешь это. И ты тоже знаешь это, ты уже видела.
И ты знаешь, почему.


Категории: Больно, Бред, Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2013 г.
Внезапно. Адиала 22:01:56
Знаешь, это больно.
Это было как удар под дых. Такой весь отвратительно четкий и идеально оформленный. Вот отползаешь ты себе в туалет, приходишь, и понимаешь, что вот он пиздец. Еще даже толком не зная, что случилось. Но четко зная, что-то не так. И никогда, никогда не ошибаешься.
И самое шикарное - никто ни в чем не виноват. Ни ты, ни я, ни она, ни еще кто-нибудь. Вот вообще. Так получилось. Но сунешь ли руку в огонь специально или случайно - размер ожогов не изменится.
Я не доверяю. Абстрактно и в целом. Слишком много неизвестных величин и переменных. Слишком много того, чего я не понимаю. Зачем я нужна, насколько я нужна и нужна ли вообще?
Неважно.
Пока я обдумывала этот пост, он звучал хорошо и правильно. И я счастливо забыла его сразу же после обдумывания. Почти хорошо.

Категории: Больно, Бред, Мысли, И такое бывает
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 января 2013 г.
... Адиала 04:44:35
Я что-то хотела написать о людях.
Ну, в общем-то, как всегда. И раз я не помню, о каких людях я хотела говорить, то напишу о незнакомых. Или в целом. О том, что напишется.

Мальчик в метро, весь такой гопнический-гопниче­ский, пропахший алкоголем и сигаретами, в замызганной грязной куртке, с подбитым лицом. И котенком за пазухой. Мурчащим и вполне себе довольным. Пусть и несколько грязноватым. И в меру уверенные аккуратные движения пацана, чешущего котеныша за ушком.

Все в том же метро - бабушка, сидевшая сбоку. И сложные перестановки) Почти пасьянс, да)

Неторопливый дедок в каких-то странных, здоровенных-здорове­нных берцах. На мое "А не подскажете?.." - дружелюбная улыбка в ответ. "Что ж, спрашивай". В итоге - не подсказал. Но чтоб у всех можно было так спросить, да.

Рыжая девушка из матэ-клуба. Ну не мог я на нее не обратить внимания, она совершенно моего теплого оттенка рыжести, с теплыми глазами и неровным голосом на заученных историях. А дальше я не знаю, что сказать, чтобы оно не оказалось излишне личным.

Немолодая парочка на эскалаторе, крупный, несколько уже полноватый мужчина и женщина с темными крашеными волосами, самозабвенно обнимавшиеся. И это мы-то семнадцатилетняя парочка?)


И каждый проведенный в Москве день был неделей эмоций и ощущений. Вокруг были люди, какие-то дома, улицы, что-то было. Декорация.
А еще был город. Город, обнимавший меня за плечи, ведущий меня куда ему угодно, показывающий всех этих людей и многих еще, рассказывающий, сующий в руки разные предметы, окутывающий тончайшей паутиной торопливости, обрывков одиночества, тепла и пустоты. И человек. Мое персональное чудо и кусочек счастья. И бесконечное тепло, как-то гармонично переплетающееся со всеми остальными ощущениями.
И дичайшее отчаяние, когда я была вынуждена уехать.
Тшшш.
Ни слова более.
Это уже не так интересно.

Категории: Пусть., Мысли, О важном
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
*** Адиала 21:36:23
Это был сумасшедший год. И теперь он закончился, а я даже не знаю, радоваться ли этому или все-таки огорчаться. Да, в общем-то, и не важно. Есть новый год, в нем будут свои пиздецы и свое счастье. И да сбудется все задуманное.
Amen!

Категории: Благодарю, Тепло
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 декабря 2012 г.
Кот. Адиала 23:01:46
У этого кота ярко-желтые глаза. Такие бывают у кошек. Редко, очень редко, но бывают. И он смотрит этими желтыми, сумасшедше золотыми глазами. И держит тебя надежнее, чем если бы он настырно мяукал и лез на руки. Я знаю: он ждет. Улыбается в пока что отсутствующие усы и ждет. Он очень-очень хочет быть и моя лень для него - не причина для несуществования.

Он смотрит.

Ждет.

И улыбается этими желтыми глазами.

И я шью все быстрее и быстрее, без возможности оторваться и отойти.

Ведь он очень хочет быть.

Они такие, эти вещи с душами.

Категории: Полуночное, ДОБРОТА
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2012 г.
Ни о чем Адиала 18:13:06
Мне очень хочется послать все к черту. Закрыть глаза и пусть весь мир вокруг решает свои проблемы сам. Без вопросов о моей любви к людям, без моего тормошения по любому поводу и прочее. Это было бы так прекрасно. Написать вконтакте - шуруйте сами на этот старостат, а я спать ушла! Не пойти в универ. В идеале - вообще никогда. Написать одному в скайпе, что он мудак и этим все сказано, второму - что-нибудь похожее, можно даже чуточку злее. Или хотя бы просто - к лешему. Третьей можно нахамить, четвертой - вспомнить ее безалаберность, пятому - просто пакет гадостей отправить...

А потом вспоминается. Шум воды в душе и нетбук на коленях. Сонная улыбка этого чуда и мои попытки приготовить пожрать. Такое смешное и забавное смущение. Уважительное "Юлия Александровна" от мудрых людей. То дурацкое удовлетворение от хорошо сделанной работы. И опять - сонная улыбка этого чуда. И очередная попытка вызвать то безумное состояние, когда море по колено, любой учебник - полчаса чтения. Хах. Новая версия мотивационных писем, да?

Я устала. Пойду работать.

Категории: Повседневность, Пусть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2012 г.
*** Адиала 15:38:03
Позавчера не стало Серого.

Категории: Жизнь и смерть., Мышак
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2012 г.
Ми-ми-ми Адиала 18:41:45
Самое няшное в мире вокруг, это то, что для большинства проблем можно найти в меру простое техническое решение. Летающая шторка в ванной отлично прикрепляется на место банальными магнитиками и привинченными в нужных местах железяками, разбросанные по всей комнате книжки отлично начинают собираться после засунутого датчика под стопку книг - если веса не хватает, он материться начинает. У меня таким датчиком стал банальный провод - если сверху его не прижимают книги, он беспаливно падает вместе с прикрепленной гремящей фигнюшкой вниз. Гарантирована быстрая уборка) Опять-таки, кошке радость)

В семейно-бытовых неурядицах - отличная вещь, да. Осталось придумать самосползающиеся в ванну носки. А еще лучше - сразу в стирку) Надо попридумывать еще подобных финтифлюшек.

Категории: Бред, Повседневность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 ноября 2012 г.
Адиала 19:50:26
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 20 ноября 2012 г.
*** Адиала 23:21:34
Влюбленные часов не наблюдают,
Им все равно двенадцать или шесть,
Растаял снег или еще не тает.
Лишь редко отвлекаются поесть.

А где то рядом, люди голодают,
Лютует враг и меркнет белый свет.
Влюбленные часов не наблюдают,
Для них часов и градусников - нет.

Это равно применимо и к счастливым идиотам. Я проверял)

Категории: Смех, Сны
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2012 г.
Счастлива Адиала 11:04:14
Третий день уже. Тепло и как-то... Ну, тепло)
Я не знаю как описать это чувство. Просто тепло. Оно - как щит вокруг. Всем нужны всякие активии для легкости и прочие мрыси. А мне - тепло. И никакая пакость не пристает. Ходишь и улыбаешься, счастливый идиот. И Детидетей в ушах - один из атрибутов. И прядь кобыльего хвоста вместо браслета. И сныканные принтскрины скайпобеседы. Демиург. Вот так вот просто.
Не осталось нерешенного, недосказанного. Все хорошо - могу с уверенностью заявить. Хотя бы пару часов - все хорошо. И всем по пути)

Музыка Детидетей - "Трамвай"
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2012 г.
А чочо я сразу? Адиала 12:10:12
"Слушай, друг мой! Сон я видел ночью -
Вопияло небо, земля отвечала,
Только я стою между ними
Да один человек - лицо его мрачно,
Птице бури он лицом подобен,
Его крылья - орлиные крылья, его когти - орлиные когти...
Он ко мне прикоснулся, превратил меня в птаху,
Крылья, как птичьи, надел мне на плечи:
Взглянул и увел меня в дом мрака, жилище Иркаллы,
В дом, откуда вошедший никогда не выходит,
В путь, по которому не выйти обратно,
В дом, где живущие лишаются света,
Где их пища - прах и еда их - глина,
А одеты, как птицы,- одеждою крыльев,
И света не видят, но во тьме обитают,
А засовы и двери покрыты пылью!" (с) Эпос о Гильгамеше, Таблица 7

Категории: Бред, Не могу не перепостить
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Путь впередПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Бабоньки мы вас ищем, и очень ждём!!!)
?
к
пройди тесты:
аои, аои, ано сора...или акацуки в...
[Сказка или реальность?]
читай в дневниках:
пародия на Dragon Ball Z кто смотрел...
loka loka
смотрите не описайтесь=)))))

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх